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你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己

admin 2019-09-27 235人围观 ,发现0个评论

不知道你们是不是也习惯性对自家的狗狗还有猫猫自称“妈妈”、“爸爸”?而对这种情景习以为常的你,有想过为什么吗?

那我们今天想要聊的就是,我们投射在毛孩子们身上的情感是怎样让我们愈加了解自己,从而让自己越变越好的。

你对待毛孩子的方式映射了什么?

回到前面说的自称爸妈的原因上,这种情况其实是把自己对孩子的情感,投射到了“毛孩子”身上。也就是说,我们对待宠物的方式,很大程度上映射着我们原生家庭的亲子关系。

亲子关系是指父母子女的关系。

良好的亲子关系是亲子教育的基础,只有在和谐的亲子关系下,子女才会敬重父母,尊重父母的意见,接受教育。而亲子关系,很大程度上又与我们的原生家庭有关。

你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己

原生家庭是一个社会学概念,指我们每个人出生和成长的家庭,也即是成婚前,我们与父母组成的家庭。

良好的亲子关系,会你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己影响你的一生

“家庭治疗大师”萨提亚提出:

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他的一生,会导致他形成安全感缺失,完美主义、努力到焦虑,恐惧跟人建立过于亲密的关系,自我保护意识过强等性格特点,而这些特点都会深深地烙印在孩子的心底。

因此,很多人在成年以后出现的问题都不是成年后所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。那每百丽个人最初学习到的教养孩子的模式,也都是来自于原生家庭。

我们在“毛孩子”跟前自称“爸爸”、“妈妈”,很多时候就是下意识地把自己代入了父母的角色里,在养育“毛孩子”。

与他们互动的过程中,我们也都会不由自主地运用我们原生家庭的教养模式,而若能够察觉到这一点,就能够帮助我们更好地了解自己。

家庭教养模式的4种类型

所谓的教养模式是父母的教养态度、行为和非语言表达的集合,反映了亲子互动的性质。

美国著名的儿童心理学家麦考比和马丁概括出了家长教养方式的4种教养方式——

❶ 专 制 型

这样的教养模式下的亲子关系主要特点是:

高要求、低反应。也即是父母对孩子通常要求很高,但是对孩子的需求回应并没有那么积极和高效。

比如你对你的宠物,经常下达指令,严格管教,甚至采取“高压统治”,却鲜少去了解宠物行为背后的想法和动机,只是期待宠物乖巧地服从你的指令。

这样的教养模式,对于忠心耿耿的狗狗来说,或许是安全感建立的一个重要方面,但对于热爱自由、狂放不羁的猫咪来说,则是一种折磨。

专制型的家长,很可能会让你的“毛孩子”因为惧怕而服从你,久而久之变得怯懦、胆小,不敢表达真正地想法,甚至尽可能地远离你。

❷ 忽 视 型

这样的教养模式下的亲子关系主要特点是:

低要求、低反应。也即是父母对孩子很少管教,或采取措施,同时,也对孩子的需求极少关注,鲜少及时回应。

这一教养模式,在和宠物的相处中,就表现为对宠物的漠不关心和全然忽视。既不作出任何要求,也不回应宠物的任何要求。

宠物会发现,他无论是讨好,还是表现出攻击行为,都得不到任何回应,久而久之,也便不再表达,不再寻求与你的连结。

这样的模式,看似不过是“不作为”,但却是四种教养模式中伤害性最大的一种。

全然的忽略远比强势的控制要更为致命,它代表了对关系的全盘否定和情感层面的割裂。长此以往,会使得“毛孩子”敏感多疑,缺乏安全感,或者直接表现得对什么都不感兴趣,十分冷漠。

❸ 纵 容 型

这样的教养模式下的亲子关系主要特点是:

低要求、高反应。也即是父母对孩子通常疏于管教,却对孩子的需求回应得及时且夸张。

这也就是我们通常所说的“溺爱”。

在这样的教养模式中呈现出的宠物和主人的关系,就是主人将宠物视为“心肝宝贝”,对他没有任何要求,也从不限制宠物的任何行为,只要宠物表现出开心,主人便无限度地满足他。

这种将宠物视为自己世界中心的过于炙热的爱,对宠物而言,未必是件好事。

比如宠物在出现一些攻击性行为的时候,主人不加以遏制,则可能会愈演愈烈,宠物也不知道尺度究竟在哪儿,很可能会酿成一些无法挽回的后果。

❹ 民 主 型

这样的教养模式下的亲子关系主要特点是:

高要求、高反应。也就是“爱”与“规则”并重。

“民主型”教养模式,是我们所提倡的智慧型父母所运用的教养模式,也是构建理想家庭环境的一个重要因素。

在与宠物的相处中,这样的教养模式具体可体现为,对宠物有原则地宠爱,既重视宠物的需求,也重视感情的交流,恰如其分地展示边界,立规矩,给宠物以适当的约束。

这是四种教养模式中,最被推崇的一种,却也要求我们作为主人,对毛孩子付出足够的耐心与精力。

你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己

不知道你对你的宠物究竟是哪一类的教养模式呢?无论是哪种,其实也都是原生家庭“代际遗传”的结果。那“代际遗传”又是什么呢?

原生家庭的代际遗传又是什么?

所谓的“代际遗传”指的是:

下一代与上一代在思想与行为之间所拥有的巨大的相似性,换言之,我们当初是怎么被父母教养的,我们也倾向于怎么教养我们的孩子,怎样对你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己待“毛孩子”。

看起来,似乎除了民主型的教养模式以外,其他三种都多少有些不尽如人意。那么,在观察到了自己的教养模式以后,要如何去寻求改变呢?

我们的原生家庭是无法选择的,不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,唯有认识了自己的原生家庭对自己的影响,才不至于将原生家庭一些负面的元素带到全新的关系,比如你和宠物的关系中去。

你的幸福、快乐掌握在你自己手中。至少从今往后所做的选择,我们你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己都可以自己负责。

既然我们与宠物的关系,很大程度上映射着亲子关系,那么我们可以试着从改变自身的“教养模式”开始,改变我们自己。

民主型的教养模式

如果你的原生家庭是最为理想的民主型的教养模式,那么很简单的,你只要将从原生家庭习得的一切延续到生活的方方面面,就能游刃有余地处理好人际关系,建立良好的亲密关系,成为理想的自我。

专制型的教养模式

如果你的原生家庭是专制型的教养模式,那么,你很可能会对父母的信任度较低,在高压的控制下,会出现两种可能。

一旦过于压抑,那么就很有可能引发叛逆,引发对自由的渴望

第一种是最大限度的反弹,也即是我们俗称的“叛逆”。

这里所谓的“叛逆”并不一定在青春期时爆发,也可能在成年后。当你觉得自己有足够能力反抗时,就会生出“叛逆”的倾向,借此来向总是压制你的父母示威,以彰显自己的独立与成熟。

第二种情况是,这个“叛逆”迟迟未到来,你认同了父母的“专制”,习惯了服从。

那么很可能,在自己没有能力独立时,会服从父母;踏入社会以后,会习惯于服从权威,极少表达自己的想法和意见。

这并不是说一定不好,因为“服从权威”也是社会化的一环。只是当你意识到原生家庭对你的影响时,你就能够更为理解你自己的过去、现在,与将来。

忽视型的教养模式

如果你的原生家庭是忽视型的教养模式,那么你和父母的关系很可能表现得较为疏离,很少有精神层面的深入交流。

同时,因为自幼的表达不被父母看见,也未被及时回应,久而久之,也便形成了自我保护,也即是我们所说的“情感隔离”。

“情感隔离”是指在家庭系统中,孩子为了寻求自我保护,尝试各种策略来抗拒融合。

比如离开家庭去其他地方生活,始终与家庭保持空间上的距离。或者不与父母交流,在心上筑起堡垒,告诉自己,自己并不需要父母的关心和情感上的回应。

因为害怕被伤害,所以就把自己的情感都封闭了

这样的“情感隔离”会泛化,会让你觉得他人都无法信任,为了避免被伤害,不应该向任何人表达真实感受,也不应提出任何要求。

忽视型的教养模式会让你在人际交往中,虽能拥有正常的社交,却无法与他人建立亲密关系。

若能意识到这个问题,至少可以尝试着去做一些改变,比如试着去尝试表达一些较为浅显的感受,若能得到积极的回应,那么就可以打破恶性循环,逐渐从隔离感受的外壳下,伸出柔软的触角,寻求情感上的交流与共鸣。

纵容型的教养模式

如果原生家庭是纵容型的教养模式,那么你很可能始终自信满满,自我感觉较为良好,但同时也很难发展出“延迟满足”的能力。

“延迟满足”所指的是:

一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向,以及在等待期中展示的自我控制能力。它的发展是个体完成各种任务、协调人际关系、成功适应社会的必要条件。

但是因为自幼父母都将你视为家庭的中心,总是无条件地满足你的需求,故而你鲜少能忍受为了更长远的目标耐心等待。一旦产生了欲望,就必须立刻得到满足。

这一点很可能会阻碍你的长远发展,让你在事业上遭遇一些瓶颈。

同时,因为父母的宠溺,你对规则和界限常常不屑一顾,觉得自己的感受才是第一位的,如无必要,不必恪守秩序和规则,而这一点,也会让你人际关系的发展受阻,让他人对你产生一些不必要的误会。

若是发现,你的身上有这些特点,那么可以尝试着,尽可能地将目标定得更为长远,若能够有足够的耐心去完成,则给自己一些奖励,无法完成,就给自己一些惩罚。

在人际交往方面,也要尽可能地去体谅他人的感受,遵守规则,重视秩序,在一定的边界范围内,满足自己的需求。

所有的这些教养模式也会间接地体现在我们与毛孩子相处的模式中,因此你也会更容易发现自己身上的这些特质。

而当你发现了这些特质后,所有改变的第一步,都是“看见”与“接纳”。

“毛孩子”就像是我们的镜子,映照出我们的教养模式,映照出我们的原生家庭,当然也可以映照出我们改变自己的无限可能。

愿你在与毛孩子的相处中,了解自己,接纳自己,改变自己,让毛孩子一同见证你成为更好的自己~

文章| 水母 编辑| 扬羽

[1] 原生家庭的影响力——我母亲和姥姥的故事[J]. 赵淑琦. 吕梁教育学院学报. 2016(02)

[2] 爱的储蓄——促进夫妻亲密关系的小组实践[J]. 曾宇杏,徐金霞. 中国社会工作. 2018(19)

你知道吗?毛孩子能让你成为更好的自己

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